Volver,,,

Necesito volver a decir en este espacio, para poder definir junto a otros de una vez por todas cual es límite justo entre ser super gauchita o ser gil...

Pies descalzos…

Suelo descalzarme solo en los lugares donde sé no me voy a clavarme nada en los pies…
El lugar más osado suele ser la arena, donde uno no sabe bien que cosa puede haber arrastrado el mar… y cuando lo hago me da siempre esa misma sensación de libertad, de relajación…
Ando sintiendo que no encuentro demasiados lugares para sacarme los zapatos… como si temiera que algo me lastime…
Vivir con precaución, prevenir a cada rato por las dudas algo fuera a ocurrir… Y si algo ocurriera…??? Quizás si algo volviera a ocurrir…? El pánico viene de adentro, no es el miedo a la muerte sino el miedo de andar muriendo en vida…

El Facebook cosa rara

Que raro que el Sr. Facebook crea que la gente puede resumir lo que piensa en tan pocas palabras…
Que raro que mucha gente use el facebook para decir frente a todos algo que directamente o indirectamente quiere decirle a una sola persona…
Que raro que tantos que lo usan elijan “en una relación complicada…”
Que raro que si somos tantos los que estamos en grupos de Facebook que promueven la protección del medio ambiente, la defensa de los animales, la lucha contra la pobreza, entre otras dos millones de cosas políticamente correctas… las cosas no cambien en ese sentido… Que raro también que no haya vuelto el Suchard…
Que raro que a cada comentario casual, la gente agregue lo vi en el facebook… Que raro es ver las fotos de casamiento de los ex, porque alguien de tu red lo felicitó…
Que raro es ver gente que cada vez que te la encontrás dice “No tengo un segundo para nada” y luego no deja de aparecer en el Inicio del Facebook…Que raro como cambió las cosas el Facebook que aquellos machos que jamás harían un test de la Cosmopolitan terminan haciendo el test ¿Cuántos puntos sos en la cama? O ¿Cuál es el nombre de la mujer de tu vida…??? La gente y el Facebook que cosa rara…

AMOR INCORRECTO

Sin ser moralista, tengo una escala de valores que me ha guíado durante años, códigos que no rompo, códigos que cuando otros rompen me desbordan quizás hasta la intolerancia... Pero una vez hace 7 años me enamoré de alguien incorrecto segun a toda mi estructura... De ahí en más intenteté cambiar... Intenté cambiarlo... y por supuesto no funcionó...
La distancia siempre apareció como la mejor opción, un poco para responder a la mirada de los otros, un poco para hacerme cargo del dolor que muchas veces me provoca cuando se hacen luz las diferencias... y siento que nunca voy a poder...
Y vuelvo a extrañar incorrectamente... y mis códigos ya no sirven... pero no puedo liberarme... y me quedo dormida en mi inmensa soledad...

Tan solo una frase

Mi viejo tiró en la sobremesa, en intercambio de opiniones y sin darle mayor importancia, la frase “De lo que único que uno se arrepiente es de lo que no hace…” y siguió hablando como si nada, el resto de la familia siguió hablando como si nada…

Yo repetí en silencio un par de veces más…“De lo que único que uno se arrepiente es de lo que no hace…”
Esa frase podría ser la justificación una a una de cada cagada realizada por mí en los últimos 32 años… Podría ser el lema que usé cuando decidí cada vez y salí airosa al menos y hasta veces triunfadora…
También ese mandato podría ser el culpable de todas las angustias de estos últimos meses, donde siento que no ESTOY HACIENDO… o mejor dicho no ando haciendo con tanta pasión, no ando buscando, ni encontrando, ni sintiendo la adrenalina de optar desde el inmenso deseo, del convencimiento con garra que brinda esa seguridad extrema… No me he estado sintiendo segura… y cuando no estoy segura no puedo confiar… y sino confío me siento sola, y si la soledad no es placentera desespero y si desespero y si desespero no puedo escribir…
Hoy puedo volver a escribir…

Otra vez...

Soy tan gauchita, que volví a enamorarme del mismo hombre que alguna vez me había enamorado...
Perdón va de nuevo... Soy tan gil que volví a enamorarme del mismo hombre que alguna vez me había enamorado... Me enamoré tanto que volví a perderme hasta perderlo una vez más...
Y nada aca ando otra vez juntando mis pedacitos...

Dulce Navidad…!!!

Soy una de esas personas que durante años odió la navidad, los arbolitos, los pesebres vivientes, las adelantadas decoraciones de los supermercados en el mes de octubre, las tarjetas con brillantes aún siendo digitales… inclusive las pesadas comidas navideñas, y de sobremanera todo aquello que tuviera frutas abrillantadas o pasas de uva…
Fue uno de esos temas de análisis, en los que preguntarme, recordar cuando había comenzado a ser terrible….

Es increíble pero este año no he reparado en nada de eso… quizás porque este año tuve la posibilidad de conocer a Papa Noel, quien vino a cenar varias veces a casa… Si! Les juro Papa Noel existe… Y el que no me crea, lo lamento por él, porque vivir sin fantasías hace la vida mucho más pobre… Dulce Navidad Gaucha para todos y todas!!!!

Las ondas rusas...

Suena el despertador, no me puedo levantar, salgo poniéndome la sandalia, mientras prendo un pucho y atiendo el celular en un solo movimiento. LLego a la oficina y el ascensor no anda, el aire acondicionado se llueve... Entró un virus en la red... Y muchos más etc... del mismo tenor....
Así se van sucediendo los días esperando llegue el fin de semana.... Y llega... y yo ahí en la camilla atada a un montón de ondas rusas... me digo a mi misma: Gaucha... que está pasando.... ALGO ANDA MAL...!!!

Agradecimiento

Gracias a "La Tía" blog "somosloquepensamos" por el premio otorgado !!!

Attaque 77

Cuando estaba en la secundaria, no recuerdo bien la edad, creo tenía unos 15 años lograba una sensación de extrema felicidad cada vez que venía a tocar Attaque 77… Era un ritual… Comprar la entrada… ver que me iba a poner… La emoción de sentir que podía liberarme de todo en el pogo… Caer del otro lado de la valla por los efectos del mosh… perder el reloj más lindo y sentir que había valido la pena… Pequeñas licencias entre la cotidianeidad de ser una nena bastante bien, estudiosa, educadita… responsable… que algún tiempo después supo perder el rumbo y descontrolarse pero que el mandato naturalmente la volvió a poner en orden una y otra vez…

Ayer 16 años después me volví a permitir la licencia… de estar ahí… también de recordarme feliz… Y nada la verdad que esto es sólo una anécdota para decir explícitamente que últimamente ando dándome la licencia de ser feliz, sin pensar demasiado…